Secondo il modello del Circolo vizioso del panico (Clark, 1986 – Modificato da Wells, 1997) alla base c’è uno stimolo scatenante esterno o interno che viene percepito come minaccioso e che attiva le sensazioni somatiche del panico.
Seguono poi una serie di pensieri che alimentano le sensazioni corporee, dando vita a una circolo che sembra non riuscire ad interrompersi.
La persona ha la sensazione che le cose attorno a lei le sfuggano e tenta in ogni modo di controllarle.
L’aspetto paradossale è che più una persona cerca di controllare le situazioni che la spaventano, più rimarrà in ascolto di alcuni parametri fisiologici (battito cardiaco, ritmo del respiro..).
E proprio il controllo dei parametri farà in modo che questi si altereranno, perché se ne altera la loro spontaneità.
In questi casi si parla di persone che “cadono nella trappola del controllo che fa perdere il controllo” (Nardone).

Ci sono inoltre due copioni comportamentali che solitamente vengono adottati da chi soffre di attacchi di panico:
-l’evitamento di alcune situazioni
-la richiesta di protezione
La persona tende a evitare le situazioni che vive come disturbanti, ma così facendo cresce la convinzione che siano impossibili da affrontare, fino a farle diventare ancor più minacciose.
La richiesta di protezione riguarda, invece, il bisogno di garantirsi la vicinanza di qualcuno, che conosca il malessere della persona e possa intervenire per sedarlo.
Questo con il tempo porta la persona che soffre di attacchi di panico a strutturare relazioni di dipendenza, basate sulla richiesta di aiuto, piuttosto che su una dinamica di scambio reciproco e parità.
Entrambi i comportamenti, quindi, fanno sì che la persona abbia sempre meno fiducia in sé e nella possibilità di farcela da sola.

Inoltre, spesso le persone che hanno attacchi di panico se ne vergognano, perché temono che questo malessere li faccia percepire agli altri come deboli.
Si innescano così ulteriori pensieri e valutazioni su di sé che rinforzano la sensazione di inadeguatezza.
E’ come se si innescassero una serie di meccanismi che la persona vorrebbe solo mettere a tacere.
Molto spesso a dare l’illusione di bloccare le reazioni di paura sono i farmaci. Alcuni possono aiutare a ridurre il malessere percepito, ma i farmaci, non associati a una psicoterapia, sono efficaci solo inizialmente.
Ancora una volta perché subentra il meccanismo del delegare il problema a qualcosa di esterno, proprio come accade quando si chiede la protezione di una persona vicina.

Per questi motivi è importante che sia la persona stessa ad affrontare quello che sta vivendo e a modificare i propri meccanismi di pensiero e di reazione ad alcune situazioni.
La terapia cognitivo-comportamentale si è rivelata uno dei trattamenti più efficaci, proprio perché non sono le situazioni in sé a scatenare gli attacchi di panico, ma il modo in cui le persone le interpretano.
Il trattamento prevede la sostituzione dei pensieri disfunzionali, che generano malessere, con pensieri più vicini alla realtà e che permettano di viverla in maniera più obiettiva e serena.

Prenota un consulto a Rovato

Se vuoi approfondire la degli attacchi di panico con la dott.ssa Chiara Zani psicologa e psicoterapeuta puoi prenotare un consulto a Rovato attraverso la pagina dei contatti

L'articolo Cosa sono gli attacchi di panico? proviene da Chiara Zani.

Cosa fare quando una crisi di capricci è finita?

La tendenza di molti genitori è quella di rimanere con il broncio e pieni di rancore, ma questo fa male sia all’adulto, che al bambino. Il primo, infatti, rimane nervoso e teso e il bambino può provare una forte ansia. Non c’è nulla di più angosciante per un bambino che sapere che il proprio genitore è ancora arrabbiato per una cosa che è successa tra loro.
Un ottimo strumento, quindi, potrebbe essere l’abbraccio. L’abbraccio dona calore, ma comunica anche il messaggio che i genitori ci sono, nonostante il bambino si arrabbi a volte in modo molto forte.
E’ una prova d’amore e di continuità, ancora più significativa a fronte di una difficoltà nella relazione.

Un’altra riflessione che aiuta a ridimensionare i capricci dei bambini possiamo farla pensando alla nostra esperienza.
Quante volte, se siamo stanchi, se la giornata è andata storta o se proviamo delle emozioni che non riusciamo a comunicare, anche noi facciamo i capricci?
Non li facciamo come li fanno i bambini, ma a nostro modo comunichiamo all’altro che non stiamo bene e che è meglio non insistere su alcune cose. E solo con il tempo l’altro ci conosce e comprende qual è la modalità da adottare con noi quando siamo stanchi o frustrati.

L’obiettivo è quello di provare a usare modalità che sciolgano il malessere, ma sempre con l’idea che, se nemmeno noi riusciamo a affrontare ogni situazione con maturità, come possono farlo i bambini?
Così come per gli adulti essere genitori è un lavoro che si impara piano piano, anche per i bambini, gestire il proprio malessere e poterlo comunicare è un lavoro lento e graduale.

Prenota un consulto

Se vuoi approfondire la tematica dei capricci dei bambini con la dott.ssa Chiara Zani psicologa e psicoterapeuta puoi prenotare un consulto a Rovato attraverso la pagina dei contatti

L'articolo Perchè il mio bambino fa i capricci? proviene da Chiara Zani.

L'articolo Cibo ed emozioni proviene da Chiara Zani.

Inoltre il gioco è direttamente legato allo sviluppo della corteccia prefrontale, la regione del cervello responsabile di gran parte di ciò che chiamiamo cognizione. Quindi un altro motivo per cui è bene dedicarsi a degli hobby, come forma di gioco adulto, è per la funzione di neuro plasticità, in quanto aiutano a “plasmare” il cervello. Più ci si ingegna a trovare soluzioni nuove e più si diventa abili, più si gioca e fantastica, più ci si abitua a farlo, creando nuove possibilità conoscitive, stimolando la nostra coscienza.
Inoltre occupare il proprio tempo in qualcosa in cui si riesce bene, aumenta la propria sicurezza, migliorando la propria padronanza e il senso di efficacia anche in altri campi.
Il gioco è uno strumento che aumenta il nostro benessere e promuove lo sviluppo umano su tutti i livelli.
E cosa fare quando le vacanze sono finite?
Bisognerebbe riuscire a individuare un’attività piacevole, senza programmarla troppo, ma lasciando che entrino in campo l’immaginazione e l’improvvisazione.
Prova a pensare a quanti momenti così ti concedi oggi e se ritieni siano troppo pochi allenati a ritagliartene sempre di più. Inizialmente questi momenti vanno cercati volontariamente, “giocando” una volta al giorno; una volta innescato il meccanismo, questo sarà sempre più automatico, permettendoti di ricavare spazi di benessere anche facendo piccole cose.

L'articolo Come occupi il tuo tempo libero? proviene da Chiara Zani.

L'articolo I sogni son desideri? proviene da Chiara Zani.

L’ansia “utile” a proteggerti dai pericoli è basata su paure realistiche e razionali (per riprendere gli esempi di prima, le paure potrebbero essere le macchine che sfrecciano lungo la strada, la presenza  di possibili scippatori in una via..).
Molte paure, però, sono piuttosto irrealistiche. Ad esempio la paura di prendere l’ascensore per la possibilità di rimanere intrappolato per giorni tra due piani, è piuttosto irrealistica perché è improbabile che si verifichi.
Spesso trasformiamo una probabilità minima in una probabilità altissima, basti pensare alla fobia dell’aereo, che porta a rifiutarsi di viaggiare per la paura di morire.
L’ansia “inutile” fa vedere il pericolo quando non c’è o è minimo.

Come capire dunque se l’ansia è fondata o “inutile”? Basandosi sulla probabilità, sulla possibilità che un pericolo si presenti.
Un altro errore è credere che se qualcuno ha affrontato una situazione pericolosa, allora potrà accadere facilmente anche a te. Ad esempio, puoi sentire che una persona è rimasta intrappolata nell’ascensore del centro commerciale, ma non è detto che accada anche a te.
Un altro errore è vedere solo gli estremi: o non rimarrò mai intrappolata nell’ascensore, oppure se succederà morirò.

L’ansia “inutile” deriva da pensieri sbagliati ed esagerati, che fanno avverare le conseguenze peggiori che avevi previsto, proprio perché l’ansia blocca ogni possibilità di azione e di scelta sulla tua vita (ad esempio, se pensi che un esame sarà un fallimento, questa paura bloccherà il tuo pensiero, impedendoti di rispondere alle domande).
Ogni cosa pensata per proteggerci, ma che arriva a proteggere troppo, fa questo effetto: pensa alle mamme che coprono i figli in estate come in inverno, l’azione è la stessa, ma diventa dannosa se fatta in assenza di un reale pericolo, come può essere il freddo per un bambino neonato.

La buona notizia è che molte ansie così come le creiamo, possiamo eliminarle, partendo dal vedere le situazioni per come sono, evitando di renderle più grandi.

L'articolo L’ansia può servire? proviene da Chiara Zani.

A volte, tuttavia, non è facile controllare le emozioni, anche perché viviamo a contatto con altre persone che possono imporsi, trattarci con prepotenza o essere aggressive. In queste situazioni l’emozione che scatterà in noi molto probabilmente sarà la rabbia, la voglia di comportarsi allo stesso modo, se non addirittura vendicarsi, se si tratta di questioni importanti.
Ma quanto questo atteggiamento porta a dei vantaggi?
La rabbia influisce negativamente sulla nostra salute, causando molti problemi psicosomatici (mal di testa, problemi allo stomaco, dolori muscolari..). Inoltre quest’emozione spinge ad agire in modo impulsivo, non riuscendo a modificare le situazioni che ci infastidiscono. Quest’ultimo sembra essere l’unico obiettivo che abbiamo quando siamo arrabbiati: modificare gli altri e il loro modo di fare, aspettarsi che si comportino bene, ma è proprio questa pretesa che genera sofferenza e frustrazione.
Il passaggio inevitabile, quindi, è quello dell’accettazione dell’altro, anche di quello che tratta male noi o chi ci circonda, limitandoci a giudicare inappropriati i suoi comportamenti, i suoi pensieri, ma non tutta la sua persona, facendola rientrare nelle categorie “giusta” o “sbagliata”.
Se, ad esempio, un collega ti risponde in modo brusco mentre state preparando un lavoro insieme, ma tu fossi riuscito ad accettarlo così com’è riusciresti a distinguere la persona da quello che ha fatto in quel momento.
Magari ti ha trattato in malo modo perché ha discusso con sua moglie poco prima, perché il figlio non vuole più andare a scuola o per altri motivi che non puoi conoscere. Così facendo non ti arrabbieresti o comunque impareresti a vedere quello che accade in modo parziale, come un “attacco” limitato e non un “danno” alla tua persona.
Questo atteggiamento potrebbe portare il tuo collega ad essere consapevole del fatto che ha esagerato, se così non fosse in ogni caso evita che tu trascorra il resto della giornata arrabbiato, magari perdendo anche la concentrazione che ti serve per il lavoro.

Ti consideri una brava persona? Hai mai avuto reazioni eccessive? Probabilmente risponderai sì ad entrambe le domande e questo confermerà la possibilità che anche le brave persone possono sbagliare ed avere comportamenti che generano rabbia.
Se invece non ti consideri una brava persona perché a volte sei stato inadeguato allora forse dovresti cominciare ad accettare te stesso, nonostante tutti gli sbagli che fai. Forse così sarai più disposto ad accettare gli altri, nonostante i loro sbagli e la capacità di farti arrabbiare.

L'articolo Accettare gli altri o arrabbiarsi sempre? proviene da Chiara Zani.